Вот то ли пацаны наоборот, в пол растут, то ли в моем роду великаны были. Слууушайте, а вдруг я потомок бородатого Хагрида, ну который из Гарри Поттера, помните, да? Тоже недовеликан, прям как я. Ваще клевый дядька, тащусь с него. А какой у него байк, загляденье просто, пускаю слюни. Между прочим сам мечтаю приобрести немецкого железного жеребца, как в клипе ‘Kiss You’. Открою вам секрет, я даже попробовал этот мотоциклет на вкус: разрешили взять погонять на день, я ведь крутой, имею даже водительское удостоверение категории А. Помню, тогда Пейни чуть от зависти не лопнул, уж так ему тоже хотелось ‘порулить’.
Пока мы втроем няшкаемся, ласково поглаживаю Лиама по бритой голове. Можете считать меня идиотом, дауном, извращенцем?, но меня это забавит. Приятные ощущения. Короче, без комментариев. Лол. - Интересно, каким ты на ощупь лысым будешь? - сквозь хохот спрашиваю я, а в голове безумные планы на будущее. - а ты чего ржешь, плоскопопка, - обращаюсь к Найлу, предварительно нехило так шлепая его по заднице. Хоть и плоская, но такая любимая.
Знаете, а еще помимо недовеликана Хагрида, в моем роду были прорицатели. Не верите? Блин, да я клянусь вам, клянусь вставной челюсти барона Мюнгаузена! Я, вообще-то, самый настоящий, как говорит Томмплинсон, экстрасекс. К сожалению, увидеть не в далеком будущем приход пакистанца я не смог. Зато своими яйцами чую, когда же ожидать осадки. Мы даже с Луи однажды ставили эксперимент, и знаете что? Мои яички предсказали дождь 8 из 10 случаев. Мы были поражены и одновременно удовлетворены этими результатами. Потому что за мной теперь,  как за каменной стеной: всегда вовремя подскажу, когда нужно доставать из комода смешунчитые шуршащие дождевики.
Так о чем это я? Ах, как же, совсем упустил момент, когда в дверном проеме появился Его Величество Король Черножоп Зейнюша Джавадд Малик. Так, я не понял. Где прожектора? Где красная дорожка? А фанфары, фанфары где? Чувак королевских кровей удосужил предстать перед нами, ущербными. - Малик, ты динамооо! - кричу я из гостиной, прямо под ухом у Лиама. - Прости, красотуль. - целую Пейна в макушку. - И вообще, ты такое шоу пропустил, мама Мия, - кошусь на нашего ручного ирландца, - представляешь, Найлитоз... а хотя чего я рассказываю? Наверняка уже и в ютуб залез? - и вспоминая вчерашнюю тусовку, дикие танцы Хорана, я впадаю в истерику. Ржу аж до колик в животе.
- Но зато, у меня есть сногсшибательная новость... - в свое оправдание твердит Зейн.
- Ты беремен? - и снова заливаюсь хохотом, пуще прежнего.
- Я помирился с Перри...
- И забеременел? - все, меня конкретно несет не в ту сторону, ибо глаголю сейчас полную чушь, от который сам же потом и упарываюсь. Но нестерпимая боль резко привела меня в чувства. - Ауч, - вскириваю я, и рефлекторно даю подзатыльник Хорану. Эта свинюшка укусила меня в предплечье. - WTF? - стою недовольный, как слон, потираю место укуса. Вампирюга. Все капут блонди. Я буду мстить, и мстя моя будет страшна, уж поверьте. Все же надеюсь, что этот скот привит от бешенства.
Я кстати не сразу заметил на журнальном столике пакеты с фирменным логотипом продуктового тц, что находится неподалеку от нашего дома, дома вандюшек-хрюшек, с кучей в них едой. Видать Малик припер, такой заботливый. Мурмур. Заметил их только тогда, когда понял куда этот зубастый, ну который кусался, намылился. О божеб-л, я должен скорее спасти своих мальчиков с пальчиков, мужичков с ноготок от этого Годз-Найла, а именно: кровь из носу задержать этого жрачкососа как-нибудь, а иначе опять на диете сидеть до вечера, печаль/тоска. Маэстро, музыку! Ну это я к тому, что когда на горизонте появляется супербл-человек, по крайне мере в фильмах, всегда звучит крутой саундтрект. 
Но меня обломали. А я уже было хотел подбежать к Хорану и спустить с него штаны, а тот бы тогда запутался в своей матне и шмякнулся прямо на паркет. Смеху бы было, мама не горюй. Обломал естественно, причем подчеркиваю: как всегда, пакистанец, ну кто же еще может быть? Этот недорепер стиснул в своих горячих объятьях обжорку. Естественно я запротестовал: - Хээй, а как же я, ведь... - но не успел договорить, как и меня пленили, а следом и Лиама. Эх, нас бы заскринить сейчас. Полюбас со стороны все эти милашества так умиляют. Я таю, как большой брикет сливочного мороженого в летний солнечный день. Знаю, Хоран бы не упустил шанс сожрать меня полностью. И мне кажется, он гонит, ни с Ирландии он, а с Голодного Края, это точно, сто процентов. Щипаю Пейна за задницу, пока есть шанс шанс свалить все на Зейна, почему бы и нет?
Вот не думал, что скажу это, но сейчас для такого конкретного полного счастья не хватает Томплинсона. Я так соскучился по нему, очень-очень, несмотря на то, что вчера выпивал с ним на брудершафт. Выпивать на брудершафт - наша традиция, и вообще выпивать - тоже. 

***

Вот что значит, сила мыслей. Стоит мне только подумать о Томмо, как эта истеричка тут же влетает в нашу общую гостиную с диким ором, вопя что-то бредовое и вообще мне интересно, ЧТО ОН КУРИЛ? Как он мог без меня? Писюн одним словом. А пока он наяривает круги вокруг нас, изображая из себя чокнутую секс-фанатку Луизу, незаметно ставлю подножку, ну и тот как навернется. Ржу в голос. Блин, жаль что парни не заметили, не оценили это шикарное падение Луи. А мне смешно, до колик в животе. И я вовсе не выгляжу придурковатым на голову, ибо спасибо Хорану за это, тот тоже ржет как ненормальный. Доктор, что с нами? Что с нами происходит? Доктор, мы дебилы? Это неизлечимо? И срать я хотел с большой горы на медицину. Ведь я так счастлив, я так рад, у меня есть ванди. Хочу сказать благодарю, и говорю им: ЧУВАКИ ЛЮБЛЮ ВАС ПЗДЦ, КАК СИЛЬНО! И ВЫ МЕНЯ, ЛЮБИТЕ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Простите, это было лирическое отступление. Всего-навсего переизбыток эмоций, это пройдет. Хотя, гарантий на этот счет я не обещаю. Нет. - Томмо, пупсик, иди же к нам, обними скорее. - пищу я. И, кстати, зря я так сказал. Потому что через пару мгновений, наша обнимашечная статуя пошатнулась, а все из-за шибанутого с легка на голову Томплинсона, который с разбегу, по моему приглашению-велению, врезался в нас, да еще с такой силой, что наш бедный силач Лиам, оказался не настолько силен, каковым мы его считали, не смог удержать всех нас четверых, и поэтому: Земля из под моих ног: давай до свидания! Черт, Луи, ну почему ты просто, просто не подошел и не обнял нас? Ах, да, я забыл, ты же Томмо, двинутый, но такой любимый.
Если рассматривать наше эпичное падение в замедленном действии, о боже, лол, лучше не делайте этого. Полный анриал. Чего только стоит рожа пакистанской задницы или глаза аля ‘пять копеек’ Лиама. Ну почему я не ходячий фотоаппарат? Черт побери.
Хвала Меркурию, что позади нас оказался огромный кожаный мягкий диван, на который мы все с дикими воплями повалились друг на дружку. Это мясорубка чуваки, кровавая *бать мясорубка! (см. упрт видео)  Да-да, у кого-то там наша куча мала ассоциируется с аппетитным огромным пирогом из секс-начинки из меня, плоскопопки и недочерного. Но моя фантазия не знает границ, к тому же только вчера последнею часть ‘Пилы’ пересматривал по кабельному, в то время как Найл храпел за соседей стенкой. Сук. Так и хотелось сыграть с ним в игру. Мухахахах. В моем представлении, сейчас мы похожи на безхребетных тушек в электроперемалывающимся приборе. Фэ. Меня передергивает. 
- Чуваки, я кажется пукнул. - сознаюсь я. И знаете что? Я узнал о себе столько много нового.

***

-Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом, только так и это БигМак. - пою я песенку из промо-ролика о макдаке, доставая все съедобное из пакетов на стол, при этом еще и умудряюсь оттанцовывать попкой, вот такой я Наполеон. Мои глаза так и разбегаются от такого изобилия еды. Вот черт. Съесть картошечку, пока тепленькая? Или удавится наггетсами? А может одновременно жевать и то, и другое. Вот черт. Оборачиваюсь к Найлуше, хочу обратиться за советом. И нифига себе какая такая пиццка у него в рабстве, еще и молчит, авось мы не заметим их вдвоем, сук. - А ну делись, - возмущаюсь я. Тяну свои пакли, что бы ухватить себе самый большой кусок с кучей начинки, но жадный ирландец загородил свое/мое сокровище руками, намекая всем своим видом, что это его - ‘не тронь, а то укушу’. Досадно пожав плечами, я выбрал кусочек, что поскромнее. Чтоб ты удавился, Нанчитос.
Вот задумайтесь, самые лучшие душевные разговоры у нас получаются, когда мы делаем два дела одновременно. Поговорка ‘Когда я ем, я глух и нем’ скорее всего найдет хорошее применение, если ее переделать для секса. ‘Никогда не ешьте в одиночку’  твердят американские специалисты. Твердят, и правильно делают.
-А я вот ни капли не волнуюсь, - но помешкавшись чутка, я взвыл, - да кого я пытаюсь обдурить, я волнуюсь, как девственница перед пьяной вечеринкой. - ну вот, я завелся, опять. И так всю ночь, практически, пролежал без сна: тупо перещелкивал каналы на TV, задродствовал на форуме для 18+, зависал с одной чикулей под ником свитслат1488, она такая пошлая, боже мой, от ее сообщений у меня прямо таки сразу встает.
Я достаю из переднего кармана потертых джинс свой айфон, для того что бы в очередной раз проверить почту. Вчера дал этой горячей бэйбе свой электронный адрес, жду теперь, как верный хатико, от нее весточку. Быстро ввожу в поле e-mail на виртуальной клавиатуре: pedohazer69, пароль - 696969horan_gandon. Пщщ, новых сообщений нет. Обидно. Сучка она, дразнит. Знает же прекрасно, что втыкает меня. Только понятия она не имеет, кто я на самом деле. Ставлю телефон на блокировку и зашвыриваю его на диван, да на тот самый диван.
И, вознося свой кусок пиццы над столом, победно ликую: - Ну что, парни, даешь вандишное троекратное УРА, УРА, УРА!